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        心情短文

        愛在末日

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        末日來臨,還來不及將愛說出口,如今看來,這應該全然是天意。

        ——題記

        據說今年就是“世界末日”,不知是不是危言聳聽,被一傳再傳后,越來越離奇怪誕起來,甚至是引起了一波又一波的惶恐之潮。

        然而,于我看來,“世界末日”確實已經降臨了。我心底原本愛意無限的那個世界早已走向了窮途末路,徘徊在崩潰的邊緣良久,最終剎那間覆滅了。

        不是我不樂觀,不去積極面對,然而現實展現在我眼前的,它再清晰不過,我一直是被囚禁在暗室中,在冰冷的枷鎖禁錮下,心如死灰,凄愴不已,在憂郁中惶惶度日。而那暗室的門,就是我心上人的心,她的心就猶如一扇沉重巨大的石門,我是那么的愚昧,那么的唐突,那么的要強,千百次地奮力沖撞,直到撞得遍體鱗傷,頭破血流后,才終于有所覺醒,而這一切不都是由我一手制造,摧殘著自己。

        我承認,我是經歷了一段失敗的感情,我曾是滿懷真心去經營的,我一直崇尚以心度心,我滿以為真心可以換來真心,可現實證明我錯了,而且大錯特錯。我的感情是在不斷升華著,從原來懷有好感,過渡到喜歡,再過渡到愛,但那個過程是如此的苦澀和傷感。但無論如何,我是不會去后悔怨恨的,無論現在是多么的不如意,不順心。

        彼時稚嫩天真的心靈,無論怎么努力,都推演不出現實的冰冷殘酷,戲謔著怎么會遇到如此出乎意料的僵局。于是,無奈了,麻木了,便選擇了不去相信,更選擇了逃避??涩F實是如此的一位智者,他會恰到其時并恰如其分地在你心臟上捅上一刀,讓你不得不去相信,去坦然面對。

        我總是會在閉目屏息間反思以往,斟酌孰是孰非,現已明了癥結之所在。因為嚴重缺乏溝通交流,所以造成彼此的不解,更因為缺乏溝通的橋梁,也不去架設它,久而久之,將我的愛意消耗磨滅了,甚至產生過短暫的怨憤,可后來又被沖淡了,現在是很空白的感覺,既不愛也不恨,沒有絲毫拖累??赡苓@就再生動不過地詮釋了一個從陌生人到心上人再到陌生人的道理。

        每每回憶以前的那些溫馨的點點滴滴。之后帶給我的僅僅只有喑啞著的傷感,以及在回憶中穿梭流淌不盡的淚水。每每這時,我不禁會自責謾罵自己,嘲笑自己的天真,癡情,任性。我是如此的執迷不悟,死不悔改,這應該算是我自己將自己拉向悲情的深淵,急速地下墜,而且還殃及了一些無辜的看客,使他們白白地發出了一些無礙于大局的感慨,在那些話語里,滿是毫無必要的同情,以及敷衍的目光。

        我始終是以一個渴求者的身份演繹著一場注定沒有美好結局的鬧劇,示以極低的姿態,卑躬屈膝著,渴望著能被“寵幸”。同時,內心越來越脆弱不堪,也越來越敏感,對于不甚明朗的事胡亂加以曲解猜忌,折磨煎熬著自己??上?,這樣的一個小丑的角色,誰人會去喜歡憐愛呢?

        如果說非得讓我評論一下我先前所經歷過的感情挫折,我會說這一切都是值得的。因為正是由于那一次又一次的排斥靠近,一次又一次的冷漠拒絕,一次又一次的眼神逃避,一次又一次的不屑表情,一次又一次的批判言語。我萬分的感激!真的,萬分感激!因為這些讓我漸漸變得堅韌,成熟,強大,在經歷這個慘痛的過程后,我迅速地“進化”了,完成了華麗的“升級”,告別了舊版本的我??窗?,現在還有什么坎坷,可以阻擋著我前進的腳步呢!

        那段壞死的感情像是被切除的腫瘤,雖然瘤塊已經移除,但是根本上的東西并未徹底移除,它將一直存入腦海,并隱隱作痛??赏措m痛,在忍過時時的劇痛后,我依舊會笑對自己,笑對蒼天。

        這恰恰是因為,我相信她所帶給我的未來。她幫我找到了我的人生坐標,規劃了我未來馳聘飛行的方向,她讓我知道了應該做一個什么樣的自己,應該怎樣去更好的活著,活得精彩。所以,我相信在她的默默指引下,我會在失足跌落的地方,重新站起,振翅起飛,我真的真的相信,她會很期待我凌空翱翔的姿態。

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